Inhalt
Vorwort
Die Twitterer
#UnterMenschen
ACHTUNG ALLERGIKER: Menschen können Spuren von dummen Nüssen enthalten. @s_ill_e
→ Supermarkt-Spezial
#IhrKenntDas
Umso gemütlicher du im Bett liegst, desto dringender musst du pinkeln. – Konfuzius @_ungenau_
→ Erkenntnisse-Spezial
#Arbeit
Das einzige, was wir hier in der Firma sauber abwickeln, sind die Klopapierrollen. @Wassagtihrdazu
#Privat
Ich führe ein Leben wie Hugh Hefner. Also ohne die Frauen. Und ohne das Geld. Eigentlich trage ich nur oft einen Bademantel. @Pokerbeats
#GesundLeben
Wollte joggen gehen, aber bei dieser Dunkelheit sieht's ja keiner. @prunio
#Kleintierhalter
Die Katzen klopfen an die Tür. Mit ihrem gesamten Körper. @MaoriHH
#Zwischenmenschliches
"Habe ein neues, voll brutales Killerspiel entdeckt."
"Wie heißt es?"
"Liebe." @RitaKasino
→ Männer-Frauen-Spezial
#Familienglück
Nach jedem Besuch bei der Oma ist das Kind erzieherisch wieder auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt >:( @GebbiGibson
→ Für-immer-Kind-Spezial
#ImLaufeDerZeit
Als Erwachsener ist man hauptsächlich müde.
@namenlos4
#SchöneDigitaleWelt
"Wie spät ist es?"
"Sie haben keine Uhr?"
"Nein."
"Kein Handy?"
"Nein."
"iPod? iPad?"
"NEIN!"
"Dann muss es so kurz vor der Kreidezeit sein!"
@Schlachtzeile
#Unterwegs
Wenn man täglich Bahn fährt, ist Halloween auch nur ein Tag wie jeder andere @hf_sports
#Isso
Die Grenze des guten Geschmacks ist leider unbewacht. @gallenbitter
→ Mitbewohner-Spezial 254
#Panorama
Wenn du 3× laut "Große Koalition" in den Badezimmerspiegel rufst, erscheint Willy Brandt und kotzt dir auf die Schuhe. @Regendelfin
#WatSeFack
Is' die Nahrungskette eigentlich das lustige Ding
am Einkaufwagen, wegen dem man immer 'nen Euro dabeihaben muss? @Biobratwurst